回到家，下午四點十三，好冷喔喔喔，但我是幸福的，微波便當很好吃，熱綠茶很好喝！
覺得幸福到眼眶有點熱，這是什麼感覺？眼前的便當變得模糊，幾滴水珠掉到肉片上了，欸，已經夠鹹了，不要再加料了……
我把便當放到旁邊，垂著頭，任眼淚不斷滑洛。
「白痴喔！哭屁啊，承認你愛我不就好了嗎？」曾子欽一定會這樣笑我。
我很帥，所以我要當零號 29
我有什麼好後悔的？
那天曾子欽要我做出選擇，曾子欽或阿捷，我當下給了答案，確定的答案，沒什麼好後悔的。就算之後可能會發現這和理想的不太一樣，但沒什麼好後悔的。
所以不管之後別人再怎麼跟我說，曾子欽有多喜歡我，曾子欽有多好，曾子欽去了哪裡，那都與我無關。他選擇離開，我選擇阿捷，結果就是這樣。
沒什麼好後悔。
那天晚上學長走了之後，我打電話給阿捷。
「嗨，今晚怎麼沒來？」
「太累了。」我輕輕說著，真的有點累，停頓了一下才問道，「欸，怎麼辦？」
「怎麼了？」
「說不定，其實我……」我深呼吸，這種話我連想都沒想過有天會說出口，「我喜歡……曾子欽……」
學長警告我一定會後悔時，我的心已經支離破碎，被徹徹底底擊倒了。
我怎麼可能沒感覺？想到有個傻瓜默默跟在一旁，默默做那麼多事情，默默等待，就為了一個沒神經的白痴。
我能不動搖嗎？
更何況我發現，我對那個傻瓜，是那麼重視，那麼在意，在意得就算他強迫我上了床，我也沒有真的生他的氣；在意得聽到他可能有任何閃失，就要發狂。在意得他每次交男朋友，我都好失落。
原來。
阿捷沉默了好一下，我以為電話掛了，然而他還在電話那端，我聽到他很輕很輕的嘆氣。
「可是你把他趕跑了。」
「因為我是爛人……」一開口才發現，我聲音在顫抖，連忙用袖子擦掉眼淚，完全不知道什麼時候眼淚流下來，我多久沒哭過了？心裡頭沉沉的，簡直要窒息了一樣。
他大概很苦惱吧，又沉默了好久，才說道，「我有客人，晚點再打給你。不要再跑出門，休息吧。」
我閉上眼，眼角仍然潮溼，而且眼淚不斷流出來，到我無法剋制的地步，整個心好像被挖走了，是不是曾子欽走的時候順便挖走的？傷口這種時候痛到受不了，我只好嗚咽地發出聲音，實在太痛了，不出聲沒辦法忍耐。
房間裡只有我的聲音，聽見自己的哭聲覺得更加悲傷，眼淚氾濫，繼續放聲哭泣，變成了惡性迴圈一樣不斷地哭。
到底是為什麼悲傷？為什麼哭泣？我很困惑，但就覺得連心都不見了，很痛，眼淚沒辦法控制地一直掉，很難受。想到曾子欽就是一陣悲傷，沒有其他情緒，只剩下巨大的悲傷。
時間久了，疲倦感襲上。我爬起身到浴室洗澡，換過衣服，看見手機有未接來電，是阿捷打來的。
我躺回床上，是不是不要回電比較好？反正我這爛人，繼續跟阿捷這樣下去會有任何結果嗎？不要再連絡了是不是比較好？
我怎麼會連喜歡曾子欽都沒發現？
什麼時候喜歡上他的？
是上了床之後就愛上他了嗎？是因為他很漂亮愛上他嗎？是因為他講話賤得很好笑才覺得不能沒有他？是因為他打電動很嫩？是因為他一直都跟在我旁邊？是因為他總是記得我生日嗎？是因為他的情緒變化很大嗎？是因為他好像都對我愛理不理的嗎？是因為他老是愛吃我豆腐嗎？
是因為他一直都那麼喜歡我？
為什麼我完全沒發現那些事情？我一直以為曾子欽的告白是莫名其妙。其實只要我多去看看花開燦爛版，還是多和學長或是學妹聊聊也好，到處都有蛛絲馬跡，我卻什麼都沒發現，像個智障一樣活在自己的世界裡？其實我只是懶得發現，因為曾子欽一直在隱藏，我也感覺到他在藏什麼，於是就一如往常地配合他，什麼都別說破，我也沒勇氣說破什麼，反正維持現狀很開心，我不想改變什麼，我很怕改變。所以他一直都是好朋友。我繼續無視他的情感。
腦筋快打結了一樣。
也許從第一次見面就喜歡上他了。開學的第一天，就是他坐在我旁邊，我偷瞄他，側面看見的是立體的鼻子，白嫩的臉頰，長長的睫毛，看得我有點
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