只有我直逼一百八十五，總之我一直都是異類。
我皺眉頭，想這些沒意義的問題，看了一眼牆上的鐘，才六點。每次回到家以後，時間總過得特別慢，還要半個小時爸爸才回來，真希望他早點回到家，我開始有點後悔回來了。
阿捷一定會覺得我們家很奇怪。因為我們家確實，很奇怪。
我很帥，所以我要當零號 20。5
三年。
我從沒想過我居然會等著他等了三年。
一開始我決定繼續默默跟在他身旁。有計畫性地布好了局，我要怎麼保護他，要怎麼愛他，還要讓大家一起愛他，大家一起保護他。讓他明白他是受到多大的愛。粉絲團整個組織我都在網路上匿名完成……
過了一年，他還是過著他的生活，好像從沒發現我。我有點沮喪，也打算放棄。
寂寞到快發瘋時，我認識了一些朋友，曾經和幾個男人交往，帶回來給蘇燦賢認識，蘇燦賢總是不以為意的態度，我又更受傷了。感情依然存在。
實際時間過了三年，我鑽牛角尖的感情，變態偏執跟蹤的病症，隨著這份情感不藥而癒。
自然而然，即便是鄰居，我們各有各的生活方式，他有他的交友圈，我有我打發時間的方法。
修同門課時，老師在課堂上宣佈要分組報告，那節下課，總會在人群中被那隻手抓住，「欸！你來我們這組。」
有時候我在房間裡頭看書聽音樂時，那個聲音會突然闖進我的生活，大部分都是拖著疲累的腳步，然後沉重的語調，「最近累到快瘋了……」
我總是嘲笑他的語氣，剛開始是見到他覺得十分不耐煩，很著急，為什麼你從沒發現我在這裡等你呢？我就在你面前，為什麼你的世界永遠只有你，我的世界卻那麼輕易就被你闖進來？只好藉著講些惡毒的話語，看他受傷的表情，稍稍緩和自己不平衡的心情。
最不耐煩的時候，我總會消失個幾天。暫時不想見到他。
有時候在蘇茜倩那裡避難，有時候回家，有時候到沒人認識我的地方找尋快感。
連抱怨都消失了，我很順其自然，也習慣這樣的模式，他需要時我就伸出手，我需要時他也會幫我一把。
偶爾問問自己還喜歡他嗎？偶爾試探看看他喜歡我嗎？如果可以這樣下去那該有多好？
如果他也真的喜歡我那該有多好？
先打壞了平衡的是誰？我的認定是他交了男朋友。
那次的情色視訊嚇壞了我，我內心隱隱害怕他要宣佈他交男朋友了。
所有的壞情緒都浮上，我喝了爛醉，結果我們上床，我們做愛。
能被自己喜歡的人擁抱，即便肉身有點難以承受，我激動得哭了。我想要的是這個嗎？是這樣毫無愛意地擁抱嗎？是這樣粗魯、狂野的情慾嗎？無論如何，能得到他的擁抱……還是像作夢一樣。
而他真正交男朋友時，發現沒想像中那般難以承受。
那個男的是認真喜歡蘇燦賢，跟我一樣認真。蘇燦賢是認真喜歡那男的，跟我一樣認真。既然兩情相悅，只好承認這些年是我放不開，只好乾脆地放手。
對他好已經變成習慣，不再像一開始那樣是為了讓他開心。
太多事情都這樣隨著時間磨光光了，熱情、耐性、感情。
如果我們從一開始就在一起，到今天會變成怎樣呢？也許常常對彼此不耐煩，也許希望可以給對方多點空間，也許我還是會交別的男朋友，也許他會外遇。也許……我們有更多的機會擁抱，也許他會更珍惜我。
不管怎樣，慶生完畢之後，我們可以正式告一個段落。
我他媽的不過生日，你平安就好！
這句話算是蘇燦賢給我的回應吧。我笑著接受了。
＊
那天晚上只是很平常的晚上，晚餐和蘇燦賢一起吃飯，回到家七點多。我在房間裡聽聽音樂，收拾行李，已經去學校辦理休學手續，學分不夠，無法應屆畢業，也暫時不想看見蘇燦賢，休學回家等兵單比較實際。學業等當完兵再回來完成也無所謂。
行李並沒有太多，書櫃上大約十來本書，把書櫃也拆開，衣櫥裡的衣服疊好裝箱，小音響當初的箱子並沒有丟掉，但還想聽音樂就先不拆音響了，倒是棉被和被單可以先收拾，睡床板也無所謂。
音響放的是最喜歡的樂團，女主唱的聲音很清澈，每首歌的歌詞都像在聊天一樣，耳邊繞著都是那些話語。有時候是比較輕快的
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