大叔聽了這話，顯然十分滿意：“還算這小子有點記性。”
我這才回憶起來，當日晏蓮買下的那種茗茶，名字就叫做霧團金絲……
大叔若有似無的瞄了我一眼，道：“就是這裡了。丫頭在這等著，我先去打兩隻兔子回來。”
說著將手裡的包袱開啟，從中取了塊薄毯子出來攤在草地上：“坐著。”放下手裡的東西，又問徐梓溪：“會生火麼？”
徐梓溪點頭，大叔繼續問：“叉魚呢？”
徐梓溪這次則頗為慚愧的搖了搖頭。
大叔也沒做出什麼表情來，依舊十分淡然的吩咐：“那就生火，多找些木柴，還有粗一些的樹枝，穿兔子用的。”
大叔走後，我和徐梓溪就沿著河流旁的小樹林溜達，一路撿些合用的柴禾什麼的，另外還要再找一些比較粗壯並且筆直的樹枝，用來待會兒穿兔肉以及叉魚用。
一路上我都沒有想要交談的欲~望，另外確實也累了。不光是身體上的疲累，更深層次的，是一種發自內心的倦怠。原本那個甜美到讓人覺得不安的夢境已成過眼雲煙，在那個人一步步從屋外朝我走來的時候，就已經被什麼東西一揮而散了。過去的三年，現在回想起來，除了累，再沒有第二字可以完整而簡練的概括。而過去這半年，我過的又何嘗輕鬆？
努力不去想自己為什麼會遭受這麼嚴重的創傷，會什麼都不記得，不去想自己過去到底是個什麼樣的人，與身邊這些人，尤其是他，有過怎樣的糾葛。努力去適應眼下的生活，從最開始筷子都拿不起來，話也說不利索，到漸漸地能跟小販討價還價，以及後來能夠運用邏輯思維思考和分析一些問題。就好像一個身體殘缺了一塊的人，用盡自己一切力氣，想要與正常人沒有區別的過活，並且不願意讓別人發覺我內心深處的恍然無措。所不同的是，那些人的殘缺是軀體上的，而我的殘缺是看不到也摸不著。
那些迷茫，那些不安和恐懼，對過去的一無所知，對未來的無從下手，記憶裡的大段空白，內心深處的巨大殘缺，只有我自己能夠看得分明。想要找人分擔，卻無時無刻不在擔心過去的自己會不會與這個人有過什麼過節。害怕現在這個自己不招人待見，畏懼過去那個自己才是為人所珍視的，同時也擔心過去的自己才真正被人厭棄。
這樣矛盾的心思，這樣無助的心理，我連當時最信任並且依賴的那個人都不可訴說。因為無論他對我多好，心裡總有一個聲音在說，不要靠近他，不要相信他，不要……喜歡上他。
越到後來，我越忽略來自心底的那道聲音，同時我也逐漸發現，自己已經離不開他了。
而當我想起所有的這一切，包括過去這半年他對我的呵護和寵愛，我才愈發將他恨之入骨。過去三年的累是因為他，步步為營用罄心機是為了他，挨餓受凍受傷吃苦是為了他，最後賠了心殞了命連我的孩子都保不住也是因為他。而這半年來，依舊是那樣的小心翼翼，那樣摸索著學習著去討好他，那樣努力的適應跟他同床共枕，適應他除了牽手和親吻以外更為激烈的愛撫，適應他突如其來的怒火和森冷，我所有的累還是因為他。
離開他，不想再見到他，不光是因為無法原諒也不敢面對，更是因為我厭倦了這種日復一日以他為中心的生活，我厭倦了這種為了另外一個人而強自忍受的疲倦。人生第一次，我有了一種衝動，不為任何人，也不再懷著什麼這樣那樣的心思，我只想為自己、依著自己的心思，肆意妄為的活一次！
不知道是否感染了我的沉默，還是怕我又像之前那樣突然動怒，徐梓溪這一路上都十分安靜，直到我們回到溪邊，點起火堆，一邊等待李臨恪的歸來，他都沒有再多說一句話。
大約過了半個小時左右，李臨恪終於回來了，手上拎著兩隻兔子，還有一隻年幼的狍子，以及，一隻皮毛雪白的小東西。
兔子和狍子都已經死掉了，徐梓溪開始在李臨恪的指導下剝皮去內臟準備烤肉，那隻毛色雪白的小傢伙則歸了我。
是一隻還不怎麼能睜眼的小狼羔子。
我把它抱在懷裡，輕輕撫摸著它的皮毛，它連抬眼皮都很艱難，只是用腦袋在我的懷裡有氣無力的蹭著。李大叔往我這邊瞅了眼，說：“母狼估計是被人獵走了，窩裡只有這隻還活著。估計還沒斷奶呢，待會兒到地方給它喂點米湯就成。”
我聽他說的很篤定的樣子，就問：“它這是能活下來了？”
李大叔彎了彎嘴角，又低頭忙活手上的狍子：“大概吧。反正這畜生命挺硬的，不
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