到底我們是把愛和人性的光輝傳遞下去，或者放棄這些機會使得這世界一點點的更冷漠。
有一個智者說過；要評價一個社會就要看這個社會如何去對待他們之中最不幸的人。
所以現在你有兩個選擇； 1。 無視 2。 轉發 把愛和人性的光輝傳遞下去
PS：我和大家分享這個故事，是因為今天在群裡看見這個故事的時候，真的很讓我感動。當我認真的讀完之後，在我的頭腦中，其實也只剩下一句話，那就是：“智者，其實每個人都可以是。”
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63、第六十三章 。。。
在那一瞬間，本就在我的內心裡，那被深深隱藏的極度不安，似就在那一刻已經被完全的點燃，我越想就越覺得自己現在真的什麼都沒有了。
越是去想，我就越是難受。這個時候的我，甚至就想這樣一輩子把自己完全的密封在一個，根本就不會透光的殼子裡，就這麼任由著自己去塵封，去發黴，甚至去腐爛……
因為在那一刻裡，我不知道自己的存在是不是真的就是一個錯誤，一個異常巨大的諷刺。如果我的存在本就只是一個錯誤，一個巨大的諷刺的話，那麼我這個人，真的還有存在的價值嗎？
在心底對自己徹底的否定，一瞬間讓一向自信，甚至已經到自傲的我，不過頃刻之間，就感覺到了那刻骨的冰寒和深深的茫然和無措。
而在它向我無情的傾瀉而來的時候，我似也就只能那麼茫然的抬起頭，而頭似乎還在下意識般的四處的旋轉著，似乎在努力的去想到什麼，去發現什麼，藉此來肯定自己的存在價值。
可是，在那一瞬間，我卻發現自己真的什麼都找不到，什麼也都看不到……
也許是因為自己說的話很久都沒有了迴音，所以露易絲很快就發現了眼前愛人的不對勁。但是，在自己試圖努力的去喚醒眼前人的過程中，露易絲卻驚恐的發現，愛人的面部表情卻似乎越是顯得更加的茫然。
而僅僅在這一點上，幾乎就已經把露易絲給嚇壞了。因為，以她對自己眼前愛人的瞭解來看，愛人何時又曾經因為何事，會表現出這種表情呢？那幾乎是不可能的！看來自己真的是刺激到她了。
所以，想到這裡的時候，露易絲一邊努力的，將自己眼前還正渾身顫抖著愛人緊緊的摟抱在自己的懷裡，一邊努力的大聲的呼喊求救一般，而臉上的淚似乎也越流越多。
也幸虧露易絲的大聲哭泣和求救的聲音，很快的就驚來了她的二十四小時看護，所以我也就很快的就被送到了醫院……
從那時候開始，我就那麼封閉著自己的內心。我甚至都不想再看那一群群來看我的女人。
因為，在她們的面前，我就只能感覺到似乎露易絲的指責聲和母親的歇斯底里的哭泣聲，就在我自己的頭腦中在不斷地重合著，而這讓我真的很難堪，也很害怕。
我清楚的知道，自己現在真的不想見任何人，甚至包括自己的女人或者是自己的爺爺和師父，自然這裡面也包括那個本就不應該出現的兒子。
我只能說，現在的我是如此的麻木，哪怕蒼白著臉龐的曦來看我的時候，我也只是一臉茫然的看著眼前的這個女人……
我任由她們歇斯底里的在我懷裡哭鬧，拍打揉捏，但那似乎根本就不是我，而現在躺在床上的，也僅僅只是一攤肉而已。
就在這張病床上，我似乎見到了很多在今生對我很重要的人。而她們的臉似乎不斷的在我的眼前迴圈著，同時似乎也在拉扯著我的內心。我甚至到最後，不得不用手捂著感覺要窒息一般的胸口。
終於，在我精神就要徹底崩潰的前夕，也就在那天晚上，我跑出了那個關著我，又讓我異常壓抑的小屋子。好在我身上的武功還在，所以只要我想跑沒人能關得住我。而這似乎也是唯一能讓現在的我，安慰的地方了。
我不知道我的一走了之，會讓自己身後的所有人，或者所有事會如何天翻地覆。因為，在那一刻裡，我根本就不想知道，也根本就不再關心！
因為在那一刻，我的思想中似乎就這麼認為，只要我離開了，那麼，那樣所有人就都會迴歸原位，而我也不想去虧欠任何人。也許在她們回到原位之後，也許我還會再回來看看吧。
就這樣，我身無長物的離開了B城，甚至把自己身上所有的標誌物都留在了家裡，除了幾套衣服之外，我甚至都沒帶走任何的金錢。
我自然知道自己有很多錢，但是現在在我看來，那些錢就像毒
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