那些微崇拜愛慕，早就被管彥武那一句「有些人你會以為沒有他不行，但那個人卻無法成為你的愛情。」衝散，驚濤駭浪，面目全非。
但不是因為心裡住了另一個人，我早就註定孤獨終老住在養老院看著落葉飄落，然後感嘆的說：「這就是我的生命啊……」
曾經那麼喜歡過一個人，覺得自己就是這個人了，好不容易層層拆解自己的防備，努力在那個人的面前，把自己的真實一點一點透露，但卻被那個人的一句話狠狠打退，又一次的封閉自我。
傻傻的崇拜著，喜歡著一個人，嘴巴上說著討厭他死皮賴臉的纏著自己，實際上根本每天都在期待他翩翩的到來，對他的交友狀況感到難過想要抽離，卻又說服自己，不要臉的想著自己是他的特別。
真的這麼青春過，還以為這些都只不過是場夢呢。
或者該說，我還寧願這真的就是一場夢。
你是不會當人嗎 51
和管彥武出國回來之後，過年，我依然獨自一人在租的房間過完，生活也都和往常一樣簡單，母親打過幾通電話，都被我用兩三句話打發掉了，緊接著就要開學了。
我才發現原來人的身體是這麼聰明的。
這麼多年，記得在學時期的那些同儕羞辱，卻忘了最恥辱的一件事情，可是我下意識的拒絕再回到那個家，下意識的將我排斥和人類接觸的原因，推給了同儕的行為，只為了隱藏那真正的原因。
真是可笑，原來我的身體這麼聰明。
要是我可以把我身體裡面的血全抽掉，依然苟活在這世上，我一定馬上去抽，就算跟魔鬼做交易我也想要擺脫這該死的羈絆，扯不開的孽障。
夠了吧，馮燕安，你早就知道你自己是不可能幸福的了，現在只不過增添了你認知上的必然性，感傷是沒有意義的。
我看著擺在桌上的一個小小的透明地球儀，那是我回國後，管理員給我的包裹，寄件人是夏行軍，裡面還夾了一張小紙條：「我想把全世界都給你。」
我知道夏行軍的情感，我知道他願意付出很多，乘載我的悲傷，我也知道我很想相信他，很想接受他。沒辦法，我骨子裡還是那個少女心，從沒談過戀愛的男人，一被告白就會小鹿亂撞，然後再用千百種理由屏除自己的幻想。
但是不可能了。
原本以為這一次可能真的能伸出手，去抓緊自己渴求的，但第一次是管彥武用了那樣淡然的話，間接否決掉我的情感，第二次則是我的過往，擋住了我的夢。
因為那件事情太骯髒了，夏行軍註定要振翅高飛，我不能自私的將自己託付給他，因為那最終的結果，必定是會墜落無底深淵。
青少年的愛戀瞬間就能荒蕪，當美好的假象破碎，被打回原形的我，毫無保留的在他面前的我，他就不會再那麼激動的抱住我，要我不要戴著那難看的面具生活吧？
更別提什麼世界了，怕是他連一分一毫也不願給。
當你終於付出了真心，而對方卻把它當成敝帚，難堪的盡頭在哪裡？誰能告訴我？
只有這種時候，我才會厭惡自己對一般人的姓名記性如此之差，卻總是把一些人的話，牢牢記在心裡，像是用刀刻在靈魂上頭一樣。
──當我第一次看到你的時候，一瞬間氧氣都被你的眼眸奪去了，我才知道原來心動的時候呼吸是會凝住的。
──我發現，榮耀你，我就能得到幸福。
──我想要在我回過頭時就能看見你溫柔的目光，所以請你站在原地，守候我的背影，好嗎？
當他知道了那些事情之後，知道我為什麼不睡午休，知道我為什麼害怕和人類接觸，知道我為什麼對這麼多事情義憤填膺，知道我為何冷漠，知道我為什麼害怕膽怯懦弱，總戴著面具過活之後，這些話，他就會全部收回去了吧。
反正我根本沒資格幸福，什麼、榮耀什麼的，我根本不需要。
× × ×
「同學們，歡迎回來，看到你們都很健康，應該寒假都過得很快活吧？」我輕輕的說著，第一堂課只打算和同學聊天，不打算上課，「我們來聊一聊寒假生活吧，我去了一趟日本，本來是要去英國的，但最後改成去日本玩，自助旅行。」
「老師會說日文喔？」一個同學問道。
「不會，你們不知道？管老師高中在日本讀過書，日文很好啊。」我淡淡的說著，還以為管彥武還這些學生說過，「你們有興趣可以問問看他日本的事情
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