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我看了看露臺下面的人流川息，只覺得，我和宋子諒彷彿真的是來自兩個世界，有緣無分。
｛第三十八節：來不及哭也來不及笑。｝
原聿離開之後我還是久久的坐在那裡思考那些彷彿永遠都想不透徹的問題。
上帝給人類最大的弱點就是愛情，而且每個人遇見愛情的機率並不均等，這才是最可怕的。目前，我放棄了幫助林曉軍的念頭，因為原聿沒必要騙我，那麼就是林曉軍對我說了慌。雖然並不是需要他對我誠實坦白，只是既然如此，大家逢場作戲，那就不需要再顧及什麼情面了。
天黑的時候我決定回家，可是一打車就不自覺的報出了宋子晾家的地址。於是，我勉強的安慰自己，去看看他吧，老頭子不會一直跟蹤我的。
到了宋子晾那裡，我才想起沒有提前打一個電話，也不知道他在不在。
敲門。果然沒有人。
我有些沮喪的靠著門坐下來，點一根菸。寂寥的抽著，沒有覺得特別的悲傷或者難過，也沒有想過會一直在這裡等宋子晾出現。我和他兩個人，已經經歷過一些事情，彼此至少能從一個眼神裡感受到對方的心情，這樣的關係，不需要再用更多的東西去彼此束縛了。過猶不及，對於愛也是禁忌。
我拿出手機看了看時間，決定再坐一會就回家去，這裡畢竟還不是我的家，而我要面對的生活是殘酷的，我不能一直躲在宋子晾的庇護之下。有時候，他也保不了我。大家都是男人，很瞭解感情不是生活的全部，我和他只是想呆在對方身邊。
安靜的感覺讓我的心慢慢舒展開來。我平靜的面對自己的心，如今我已經不再覺得那些隱秘的慾望是骯髒的，是宋子晾救贖了我，這一點毫無疑問。
走廊裡等過了幾分鍾就熄滅了。這下只剩下菸頭在那裡一閃一閃。
安靜得太長，有時候也是讓人恐懼的。
我反覆的思考著他對我是不是也如此的無法放手。他和我年紀相差不算少，我沒有那麼多的社會經歷，因此也無法站在他的角度去思考取捨。和他在一起大半年，不長不短。我對他不算完全的瞭解，但是也算能摸清個七八分，他喜歡我，甚至愛我，但是到了拋棄一起的地步嗎？
我不得而知，會不會只是我一相情願。
心頭總是有一種昨夜愛開得過於放縱，今日已經枯萎的感覺。我感覺到宋子晾最愛我的那個瞬間彷彿已經過去，他和我是不是有一天也會歸於平淡，像所有的夫妻一樣相敬如賓。那時候，犧牲的人一定會後悔，我害怕起來，煙已經燒盡，我卻沒能抽上幾口。
坐了半個小時，感覺屁股都有點坐麻痺了，我考慮著要不要回去。
結果還沒有準備起身，電梯門就突然開了。
一陣光毫無防備的打過來，我看見提著超市口袋的宋子晾叼著門鑰匙走出來，他看見我坐在門口先是一驚，隨即拿下鑰匙笑了出來。
〃子晾。。。。。。〃我動動喉結叫他。
〃怎麼來了也不給我打電話，早知道我就早些回來，等很久了吧。〃他聲音還是那麼溫和，像是要引誘我去到另一個世界。
〃沒有，剛來。〃我站起來，拍拍褲子。
他開門，我跟著進去。原以為他會來過來擁抱我一下，卻沒想到也是和平時裡沒有區別，他忙著進了廚房去放東西。呵呵，也許害相思的只有我一個人，他根本沒有什麼感覺。
〃想吃點什麼，我來做。〃他在廚房裡對我說，我坐在沙發上，一走神，也沒有回答他。
過了一會，他換了件黑色的T恤出來，眼色有點冷的看著我。不知道他在想什麼，我把身體挪挪，示意他坐下來，他卻挑了對面的沙發。
〃我跟你說話，你現在都不搭理了，是不是太久沒有調教你，連規矩都忘記了，嗯？〃宋子晾的口氣很嚴肅，甚至有點隱怒，他看著我，不笑不動，不怒自威，我覺得身體隱約的起了一種反應，我又開始被他控制了，情不自禁。
〃對不起。〃我道歉，儘量卑微的。
〃你現在就是這個態度對我？〃他說得淡淡的，把身體靠進沙發裡。
而我心頭很亂，沒辦法去陪他玩這些情趣，我現在一點都不想調教或者Zuo愛，只想在這裡坐一坐，看看他，說說話，知道一些事情，然後我就必須回家了。並且我不知道我是不是最後一次來這個地方。有時候我總會安慰自己，只要我一直堅持，就能和他走到最後，可是事實顯然並不那麼樂觀，我們的障礙太多。
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